Igazi vagy? | Jaffa Kiadó
Szüleim tíz éves koromban elváltak, öcsémet és engem apánk nevelt fel. Apánk egy kis mezőváros köztiszteletben álló fogorvosa volt. Minden vasárnap templomba jártunk, húslevest ebédeltünk, gyertyafényes karácsonyt tartottunk. A papám minta apa és minta anya volt egyszemélyben. Megtanította, hogy hogyan kell lányosan keresztbe tett lábbal ülni, ő mondta, hogy egy nő tudjon főzni, de legyen egzisztenciálisan is önálló. Tőle kaptam első rúzsomat és szemceruzámat. Betegesen óvott a fiúktól, és ő íratta fel az első fogamzásgátló tablettámat. A papám meleg volt. Buzi, ahogy mondták volna róla, ha tudják. De nem tudták, egészen haláláig nem. Azóta se mondják. Ezt a „dolgot” sűrű hallgatás övezi, én meg már régen elköltöztem gyerekkorom városából. Apám kettős életet élt. A decens családapa másik élete a vágyról, a titokról, a tiltottról szólt. Pontosabban, azt gondolom, hogy arról szólt. Nem tudom. Tragédiába torkollott. Harmincnégy éves vagyok, boldog és teljes életet élek szerelemben és anyaként. A szexben kíváncsi vagyok és kísérletező. Ma már a titkok és tabuk nem mint borzongató ismeretlenek izgatják a fantáziámat, hanem mint egy kirakós játék sokszínű elemei. Néha, néha eljátszom a gondolattal, mi lett volna másképp az életünkben, hogyha homoszexuálisnak lenni nem jelentett volna megbélyegzést, társadalmi kirekesztést. Vagy legalább ha, egész egyszerűen, tudtunk volna ezekről a dolgokról otthon beszélni, hogyha ez a titok nem lett volna titok, de kérdés és válasz vagy csak kérdés, kérdések, sok, hosszú, véget nem érő beszélgetés.

Kismama | 2009. július
A szülés utáni első hat hét az újdonságok, az összeszokás ideje. Ilyenkor kóstolgatjuk egymást: milyen a kisbaba, aki belőlünk lett, milyenek lettünk mi magunk? Az, hogy van-e, lesz-e szex, nem kulcskérdés egyelőre. Nem szabad sürgetni semmit. Ha a párok tudják, mire számíthatnak, nem lesznek irreális elvárásaik. Ezekben a napokban, hetekben kaphat a korábbinál nagyobb szerepet a gyengédség, az intenzív együttlét éjjel és nappal, az összebújás, meztelenkedés, és a hármas vagy többes, gyerekkel bővült bensőségesség közös felfedezése.

A női test ilyenkor a hormonoknak köszönhetően szinte száz százalékosan a kisbabára összpontosít. A tejtermelődésért felelős prolaktin hormon magas szintje visszafogja a vágyat, de szintje a szülés utáni ötödik-hatodik hét táján fokozatosan csökken, és már csak a szoptatások idején magas. Vagyis a gyermekágy vége felé már majdnem minden feltétel adott az újrakezdéshez.

Éva Magazin | 2009. június
A puncipárna nagyon jó dolog: szemléltetőeszköznek szoktam használni, amikor szexanatómiáról beszélgetünk. A férfianatómia egyszerűbb, mindent el lehet mutogatni egy szexjátéknak is használható, valósághű műpéniszen. De a női anatómiáról csak rajzok állnak rendelkezésünkre. Nem én találtam ki: az ötletet külföldön láttam. Mivel egy szexoktató nem lehet meg saját puncipárna nélkül, lett egy saját készítésű darabom, ami nemcsak szemléltetőeszköz, hanem arra is jó, hogy segítségével el lehessen kezdeni beszélgetni a szexről. Nem az a célja, mint a szexboltban kapható latexpuncinak, a pasik nem tudják önkielégítésre használni. Ez kifejezetten a nőknek szól: közelebb hozza önmagukhoz a saját puncijukat, jobban megismerkednek vele.

A szexualitás hagyományos diskurzusai immáron nehezen átlátható, sokszínű kulturális és társadalmi mintákat közvetítenek, amelyek korántsem érték- és politika semlegesek. Ez teszi időszerűvé a szexualitás „természetes”, velünk született adottságának, „magától értetődésének” megkérdőjelezését, valamint az azt meghatározó történeti, kulturális és társadalmi tényezők ismeretét a médiacsinálók, közbeszédek formálói számára is.

A kurzus célja megismerni és megérteni azokat a társadalmi/kulturális folyamatokat, amelyekben a – közgondolkodásban általában „természetesnek” és biológiainak tartott – szexualitás fogalmai létrejöttek. A kurzus folyamán olvasott társadalomtudományi elméletek, kultúrtörténeti és napi aktualitással bíró példák elemzése célja körüljárni olyan kérdéseket, amelyek a szexualitást létrehozó tudások, normák vagy éppen előítéletek, tabuk kialakulását, szerepét és fennmaradásuk okait firtatják.

A FÓTI WALDORF ISKOLA megszavazta nekem azt a bizalmat, hogy 2009 őszében elindíthattam a tudomásom szerint itthon első átfogó, az emberi szexualitást több órán keresztül tárgyaló beszélgetős tanórákat. A kísérleti oktatásba sok olyan témát illesztettem, amit fontosnak gondolok abban, hogy segítse a fiatalok egészséges és kiegyensúlyozott szexuális életét és legfőképpen hogy segítse őket eligazodni ebben a zajos, pornográf vizualitással terhes, de legfőképpen értékrendjében megzavarodott világban. Hogy már most és később is képesek legyenek meghozni a saját felelős döntéseiket.

Szeretők. A titkos viszonyok lélektana | Mesterkurzus
Keresünk. Egy életen át. Ki kalandot, ki társat, ki szerelmet, ki érzéki vágyat, ki az igazit, ki bizalmast, ki intellektuális partnert, ki önmagát; ki biztonságot, ki családot, meleg otthont, ki izgalmas utazást, ki elfogadást, ki csupán egy ölelést. Mit keresünk, nem keresünk-e valójában éppen akkor is, ha „félrelépünk”? Keressük-e azt, amit nem találunk, nem tudunk megtalálni abban a kapcsolatban, amiben épp benne vagyunk? Lehet, hogy csak egyetlen részlet hiányzik, valami nagyon kevés, ami éppen elég, ha úgy érezzük, hogy ettől nem vagyunk maradéktalanul boldogok.
Az más kérdés, hogy akarok-e kompromisszumot kötni, és lemondani ezekről a dolgokról? Vagy, hogy, ha fontosak a hiányzó részletek, akkor hajlandó vagyok-e dolgozni, tenni azért, hogy az első számú kapcsolatban megtalálhassam mégis, amit keresek? De sokszor van úgy, – csak mert nem egyszerű két ember elvárásait, vágyait időben és térben tökéletesen összehangolni – hogy bár jól érezzük magunkat, szeretjük egymást, de valami akkor is hiányzik. Vagy azért keresünk mert – bár egyszer kimondtuk az igent –, ha őszinték vagyunk magunkhoz, nem annak az embernek és nem azokra dolgokra bólintottunk, amiket a zsigereink diktáltak. És így, bár lehet hogy észre se vesszük, keresünk tovább.

bookline.hu | 2009. jún. 15.
– Névjegykártyádon a neved alatt ez áll: szex-oktató. Meglehetősen szokatlan foglalom ez hazánkban, a legtöbben nyilván nem is igen tudják elképzelni, hogy mit takarhat. Mit csinál egy szex-oktató? Elméleti vagy gyakorlati képzéseket tart? Mit tanulhat az ember egy szex-oktatáson?