Több szexet akarok, vedd már észre!
A férjemmel 8 éve vagyok együtt, nemrég házasodtunk össze, szeretjük egymást, csak az a baj, hogy nagyon nem egyforma a szexuális vágyunk. Én naponta is el tudnám képzelni, ő megelégszik havi 1-2 alkalommal. Volt már ebből sokszor veszekedés, beszélgetés, persze ő nem szeret erről beszélni. Azt mondja NE másszak! Én kipróbáltam már sokfélét: szexi fehérneműk…, vadmacska megjelenés,…csak úgy meztelenkedés itthon, mert nem akarom hogy kötelességnek érezze, de ezeket nem csinálhatom minden nap. Én is szeretnék NŐ lenni mellette és érezni, hogy szét akar szedni és megőrül értem. Ez a probléma nem újkeletű. Ő hűséges hozzám és szeret is, de akkor miért van ez? Edit
Edit, szia! Ez az a probléma, ahol a miértre adott válasz egyszerű, de a helyzet megoldása már annál bonyolultabb. A szeretet és a hűség nem feltétlenül van összedrótozva a vággyal. Lehet rajongásig szeretni valakit különösebb szexuális vágy nélkül is. Maga a vágy, annak formái és intenzitása szerintem sok mindentől függ. Már a találkozásnál függ a személyiség típusától, szocializációjától (hiszek abban, hogy a vágy képessége, az arra való nyitottság is tanulható készség és nem mindegy, hogy az ember milyen környezetben nő fel, éli az életét), függ a kapcsolat induló „vágy-fokától”, attól, hogy a kapcsolatotok kezdetén a kettőtök közti intimitásban mennyi szerepe volt – és van azóta is – a meztelenkedős, szeretkezős közelségnek. És a vágy „sajnos” nagyban függ egy sor, sokszor nehezen megváltoztatható kemény faktortól: fizikai leterheltségtől, stressztől, monotonitástól, fáradtságtól, a figyelem elaprózódásától. Ez utóbbiak könnyen válnak hangsúlyossá, főleg, ha hosszú párkapcsolatról van szó. A vágy a fejünkben van, ezért is nehezebb elcsípni, ha eltűnik, és ezért terelődhet el róla könnyen más „akutabb” ügyek okán a figyelem. Szokásomtól eltérően most nem javasolnám, hogy „beszéljetek róla”, vagy ha igen, akkor az eddigiekhez képest csak valami radikálisan más módon. Ha ez már neuralgikus pont, akkor az ördögi kört éppúgy nehéz lesz megtörnöd szavakkal, mint szexi fehérneműkkel; minden erre utaló jel szorongást fog kiváltani mindkettőtökben.
Írod, hogy ez nem újkeletű probléma, de az nem derül ki, hogy milyen volt a szerelmetek és a szex a múltban? Mikor és mitől változtak meg a dolgok? Fel tudsz, tudtok idézni akár külső körülményt, ami beleszólhatott a vágyba? Én azt javasolnám, hogy akár külön-külön írjátok össze, hogy kinek miről szól ez a kapcsolat, mi fontos a másikban, és, hogy a szex mit jelent neked és mit a férjednek és hol áll ebben a történetben. Ebből sok minden kiderülhet, az is, hogy mennyire válóok ez a különbség, vagy mennyire vagytok nyitottak esetleg a normáktól eltérő utakon kielégíteni a szabad vágyfokokat. Vannak-e a férjed oldalán olyan források, ahonnan az ő, a „kapcsolatotoktól-függelen” szexuális vágya újra ébreszthető lenne. Mik voltak azok a dolgok, amik előtted is felizgatták? Ha eredetileg is volt köztetek eltérés, akkor az is kérdés, hogy a külön vágykereső-kielégítő utak, a maszturbáció, a szabad szexuális partnerválasztás jelenthet-e nektek megoldást erre a helyzetre.
Azt a tanácsot nyilván nagyon nehéz megtartani, hogy tényleg engedjétek el egy időre ezt a problémát. Próbáljátok az ezzel kapcsolatos görcsöket oldani, mert ez elengedhetetlen lesz ahhoz, hogy egyáltalán el tudjatok kezdeni új utakat találni.