Fegyelem, fantázia
Az erényöv nem kizárólag kultúrtörténeti – ártatlan látogatók fantáziáját borzongató – relikvia, hanem egy ma is létező szexjátékszer. Ráadásul nem csak nők, de férfiak számára is gyártanak, sőt személyre szabottan is készülnek erényövek. Nemrég beszélgettem az egyik, ilyen termékeket forgalmazó bolt munkatársával, aki azt mesélte, hogy sok heteroszexuális pár szokott náluk vásárolni ilyen játékot.
Vajon hány olyan feleség van, aki nem magában füstölög, amikor úgy érzi, hogy a háztartásban aránytalanul sok feladatot kell ellátnia? Nem füstölög egy percet sem, hanem fogja magát, veszi a titkos kis dobozkát, és már csatolja is szerelmetes férjére nagy kéjesen a lakatot. Szép szerelmem, ásó kapa nagyharang, tiéd leszek abban a szent minutumban, amint elmosogattál, kiporszívóztál, bevásároltál, elmentél a gyerekért az óvodába, iskolába, megfőzted a vacsorát, minden ragyog és még egy csokor virágra is számíthatok. Ki tudja? Azt képzelem, hogy ilyenfajta erotikus motivációval és egy kis humorral talán mi is, és férjeink is másképpen látnák a hétköznapjainkat oly gyakran beárnyékoló háztartási munkák megosztásának kérdését. tovább…
MoreA párom kislányként néz rám
Meglepetés magazin | 2012 március
Egy párkapcsolati problémában kérek segítséget. A párom a kislányaként tekint rám, ezért nem tud megkívánni, nem tudunk szeretkezni. Az első fél évben nem volt semmi gond, ez utána jött, mikor jobban megismert és kislányosnak találta a viselkedésemet. Az sem kizárt, hogy ez karmikus. Másfél éve vagyunk együtt, ez így nem mehet tovább. Egyre ritkultak a szeretkezéseink, most már nincs is hónapok óta. Ő azt mondja, ha megerőltetné magát, lehetne, de nem tud elvonatkoztatni ettől, hogy a lányának lát és nem tudná önmagát adni. Szeretnék megoldást találni, mivel hűségesek vagyunk, így mindketten szenvedünk ettől. Egyébként harmonikus az életünk, szeretjük egymást és nem szeretném, ha véget kellene emiatt vetni a kapcsolatunknak. Lili
Kedves Lili. Elsőre az merült fel bennem, vajon közös életük más területein valóban nem jelent problémát, hogy a partnerség átrendeződött „apa-lánya” viszonnyá? Azt írja, hogy harmonikus a kapcsolatuk, valamiért viszont ez mégsem tükröződik a szexuális életükben. Annyiféle színezetet kaphatnak a szerelmeink, ez a megváltozott viszony is gond nélkül megjelenhetne a szexben is. A szexuális gyakorlatunkban sokféle olyan játék, felállás elképzelhető, ami ideális helyzetet teremthet a kapcsolat érzelmi dinamikáinak, a hatalmi- és erőviszonyok újraélésére, megerősítésére vagy épp kiegyensúlyozására. folytatás…
MoreMitől nő a nő?
NLC hetigyors | 2012 március
A Nemzetközi Nőnap alkalmából talán kissé szokatlan témában, a szex és betegség kapcsolatáról tartottunk női csoportbeszélgetést. Elsősorban arról volt szó, hogy a rákos megbetegedés hogyan hat az életünk szexualitást is érintő területeire; lelkünkre, önértékelésünkre, párkapcsolatunkra, konkrét testi érzékeléseinkre. A kemoterápia hogyan befolyásolja a libidónkat, hogyan változtatja meg többek között nemcsak általános fizikai közérzetünket, hanem a hüvely és a szeméremajkak érzékenységét. És nem utolsósorban arról is szó volt, hogy hogyan hat ez a folyamat az önképünkre, a nőiességről alkotott minden addigi elképzelésünkre.
Kopasz Barbie
Számomra megrázó volt, amikor egy huszonnyolc éves fiatal nő elővette azokat a rajzokat, amiket terápiás céllal készít, hogy ezzel közelebb jusson magához és ahhoz a folyamathoz, amin most megy keresztül. Az egyik képen egy gyönyörű nő, nagy hajkoronával, dús keblekkel kissé ledéren nézett vissza a tükörből. A másik kép nonfiguratív volt; organikus, önmagából kibontakozó növényi részletet ábrázolt. Elmesélte, milyen ambivalens érzéseket él meg a rajzok kapcsán. Elmondta, hogy számára mit jelentett tizennyolc évesen a pattanásos, kicsit duci kamaszkorból kilépve egyszer csak igazi bombázóként látni önmagát. Hosszú hullámos haja, nagy cicijei és formás feneke számára voltak nőiessége legfontosabb elemei. Ez adott neki magabiztosságot; tudta, hogy ezt tartják benne vonzónak a férfiak. Erre volt büszke, ahogy a magyar népmesében, amikor a bíró lánya megy a királyhoz és mesél a melleiről – ezeket ő nevelte, ettől volt igazán nő. De a betegség miatt most kendőt kell viselnie, mellkasán egy heg van, amit ruha takar.
MoreTitok
NLC hetigyors | 2012. március
Női csoportban beszélgettünk a szexuális kultúránkról, testről, érzékiségről, szexjátékokról. A terem közepén egy asztal tele volt mindenféle játékszerrel. Volt vibráló nyúl, dildók és gésa golyók, mellbimbócsipesz, derelyeszaggató, kötelek és masszázsgyertya, volt a puncipárna és mindenféle fenekelő eszköz. Volt toll, bőr, fém, fa és műanyag. Tárgyak, anyagok kapcsán diskuráltunk arról, ki mit szeret a szexben, szerelemben, kinél hol vannak a határok, mi az, amire titkon vágyna, ki milyen fantáziákat dédelget és mi az, ami rossz emlékeket ébreszt. Az egyik résztvevő úgy a beszélgetés vége felé ezt mondta: „Itt van ez a sok kellék. Tárgyak. Engem egyik sem érdekel. Ha megtanulunk mindent, ha nagyon képzettek leszünk a szex technikáját illetően, akkor nem válik ez az egész hihetetlenül unalmassá? Hol van ebben a titok?
Te mit gondolsz?
A válasz számomra igen egyszerű: a titok bennünk van. Én is azt gondolom, hogy a testünk nem egy kéjre optimalizált háztartási gép, amit sok megfelelő, e célra tervezett ketyerével rendre boldoggá lehetne tenni. Sokkal izgalmasabb, hogy mi van a fejünkben, ahol minden erotikus vágyunk, minden játékosságunk születik. Mi keltjük életre ezeket a tárgyakat, és ebből a szempontból tök mindegy, hogy azok kifejezetten szexuális célokra kitalált kellékek, vagy háztartási kütyük; mindkettő egyformán lehet totálisan vágyölő, sivár és hihetetlenül izgató is. Ez csak rajtunk múlik. De a fő kérdés továbbra is az, hogy mitől is válik titokzatossá a szex, az erotika?
MoreNem akarok impotens lenni!
Meglepetés magazin | 2012. március
28 éves vagyok, jelenleg egy új kapcsolatban élek, és a problémám, hogy nincs merevedésem. Egyedül simán megy minden, de ahogy együtt vagyok a párommal, már nem működik. Voltak hosszabb kapcsolataim, ahol ez nem jelentett gondot. A mostani barátnőmmel a legutolsó hosszú kapcsolatom vége felé jöttünk össze, mert egyikőnk sem volt maradéktalanul boldog saját háza táján. A szexben vele a merevedés már az első pillanattól probléma volt. Elég felelősségteljes, monogám embernek tartom magam. Már az is megfordult a fejemben: az, hogy megcsaltam az akkori barátnőmet, közrejátszhat abban, hogy nem működött a szex? Nálunk otthon gyerekkoromban nagyon ment a bűntudatkeltés, érzelmi zsarolás és szerintem ebből még ma is van bennem egy adaggal. Lehet így élni? Nem akarok impotens lenni! Gábor
Kedves Gábor! Én is azt gondolom, hogy a bűntudatnak (és más érzelmeknek) is része lehet ebben a történetben. Ha konkrét szervi betegség nem áll a háttérben, ha nincs partner a közelben, a merevedésével semmi baj, akkor én is a pszichés, lelki okokat venném sorra. A testünk, mint a lakmuszpapír, őszintén jelzi minden – sokszor magunk előtt is – elhallgatott, elfojtott félelmünket, szorongásunkat, rossz érzésünket. Én az impotencia fogalmát mintegy szimbolikusan követve azt próbálnám megérteni, hogy miért nem sikerült felnőtt korára sem letenni az otthoni bűntudatkeltés terheit. A felnőtt korban „önként vállalt” bűntudat gyökerezhet a neveltetésben, de azt lenne fontos feltárni, hogy mi minden tudja ezt az érzést fenntartani, időről időre előhozni.
MoreSzerelem gyász idején
Meglepetés magazin | 2012 március
Van egy barátnőm, 5 hónapja vagyunk együtt. Szeret és én is szeretem őt. Egy hónapja meghalt a bátyja és most egyszerűen nem tud a szexre, testi érintkezésre gondolni. Nem képes velem lefeküdni, még csókolózni se. Nekem is nagyon rossz egyfelől, hogy nem tudok rajta segíteni, másfelől, hogy vágyom rá és nem kapok semmit. Csak őrlődöm. Megértem, ami történt, de félek, ha továbbra is csöndben szenvedek, egy idő után elmúlik közöttünk minden vágy. Ezt viszont nem akarom. Hogy lehetne kimászni ebből az ördögi körből? Bele fogok őrülni, hogy akit szeretek, ahhoz hozzá sem érhetek és nem azért, mert baja van velem. Pali
Ez egy nagyon nehéz helyzet. Ilyen komoly trauma után érthető, ha a barátnőd most még nem képes fogadni szexuális, gyönyörteli érintést. Eközben téged is totál megértelek, hisz épp az egyik legfontosabb kapcsolódási pontot nem találod most a szerelmeddel. Ráadásul viszonylag fiatal a kapcsolatotok, amibe most érkezett ez a törés, és a barátnőd testvére elvesztése óta is nagyon rövid idő telt még el. Emiatt talán fontos kérdés ebben a pillanatban, hogy mi mindenről is szól, mennyit bír a kapcsolatotok. Mennyire szeretitek egymást? Milyen módokon kötődtök egymáshoz? Még sokáig szükségetek lehet türelemre és érzékeny figyelemre egymás felé. A gyászmunkával párhuzamosan a szexualitás, az intimitás is folyamatosan változik. Az elején érthető, ha minden egészen más, mint előtte, hiszen sokféle érzelem munkál mindkettőtökben. tovább…
MoreFilmbeszélgetés az Odeonban
2012. március 31. 20.00-23.00; Odeon
Gyermeket várni, világra hozni, nevelni, az új anyai, apai szerepben is megtalálni magunkat és közben még a párkapcsolatot is folytatni, és még ehhez hasonló kérdésekkel foglalkozunk ezen az estén.
20:00 órától vetítjük a Legszebb dolog c. filmet (Rémi Bezançon, 2011)
Eliette Abecassis regényéből készült adaptáció, amely egyszerre viccesen, őszintén és tabuk nélkül mesél az anyaság megfoghatatlanul különleges állapotáról.
Vetítés után pedig vendégeinkkel beszélgetünk:
Mester Dóra – szex-edukátor, http://www.csakatestemenat.hu/ szerkesztője
Szabó Simon – színész, filmrendező http://www.imdb.com/name/nm0843658/
MoreVeled vagy nélküled – szex kisgyerek mellett
NLC kérdezz-felelek | 2012 március
A várandósság, szülés és a gyermekágyi időszak nagyon sok párkapcsolatnak olyan kihívás, amiből szinte lehetetlennek tűnik szerelmesen, szexin, a habokból frissen – apa-anya, nő és férfi – egymás számára újjászületnünk. Eleinte az események csak zajlanak, sok észrevétlen tényező számtalan fizikai nehézségeket gördít elénk, felkavaró és intenzív érzelmi folyamataink is könnyen eltávolíthatnak bennünket egymástól. El vagyunk foglalva a kisbaba érkezésével, saját felnőtté válásunkkal, ránk szakad mindenféle új társadalmi szerep, feladat és elvárás, és mindez – talán nem is olyan meglepő módon – nem lesz túl jó hatással a szexuális életünkre.
45 éves vagyok. A kislányom most 5 éves. A férjem egy éve elköltözött otthonról. A szexuális életünk már a terhesség alatt is rendszertelen volt, de a szülés után szinte teljesen elmaradt. Én valóban egy kicsit elhanyagoltam magam, nem volt hova „kiöltözni”. Szinte állandóan kimerült és fáradt voltam, minden figyelmemet lekötötte a kislányom. A férjem először azt mondta, hogy ez neki így nem jó, el kell mennie. Később kiderült, hogy van valakije. Bármennyire szétzuhantam az elején, nekem jót tett az egyedüllét. Sokkal jobban meg kellett szerveznem az életünket, önállóbb lettem és a kapcsolatunkon is volt időm gondolkozni. Aztán elkezdtünk újra többet találkozni és most azt érezzük, hogy nekünk együtt van dolgunk. Heti kétszer visszük a kislányunkat délutánonként táncolni és azt vettem észre, olyan, mintha randin lennénk. Amíg Betti táncol, mi ülünk egymás mellett, beszélgetünk. Készülök, egyre jobban figyelek a külsőmre, mindkettőnknek jól esik a másik társasága. Azt is látom, hogy a férjem azon azért meglepődött, hogy én így „magamhoz tértem”, hogy más férfiak is megtalálnak, utánam fordulnak. Szerintem most döntéshelyzetbe került, hogy visszajöjjön vagy se, azt hiszem attól is tart, mi van akkor, ha én meg találok közben valaki mást. Én elengedtem őt ahhoz, hogy vissza tudjon találni. De azt is érzem, nem lehet tudni mi lesz, sok kimenete lehet még a mi történetünknek. – Kati
Én azt tapasztalom, hogy a szülővé válás – ha akarjuk, ha nem – olyan megkerülhetetlen helyzetek elé állít bennünket, amikor számot kell vetnünk saját vágyainkkal, elvárásainkkal, lehetőségeinkkel és ugyanezt meg kell tennünk a párkapcsolatunkat illetően is. Kati példája nekem azt üzeni, hogy ez a kapcsolat így vagy úgy, de eredeti formájában mégsem volt eléggé megalapozva a családalapításra, ha nem bírta az átmeneti időszak – egyébként egyáltalán nem alulértékelendő – nehézségeit. És az is érdekes, hogy a holtomiglan-holtodiglan – egy háztartásban – elve nem feltétlenül az egyedül üdvözítő út a párkapcsolat megőrzésére.
More