Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 augusztus

Másfél éve nem vágyom szexre, de olyan párkapcsolatban élek, ahol a párom vágyik rá (és ezért örömet is okozok neki). Korábban azt gondoltam, hogy ez csak átmeneti állapot, idővel jobban ritmusban leszek az ő vágyaival, de úgy tűnik, mégsem változik. Én teljesen jól érzem magam, arra sem vágyom, hogy vágyjak. A helyzet ambivalenciája, hogy a kapcsolathoz ragaszkodom. A szex csak azon a szinten okoz örömet, hogy neki öröm – magam számára szinte önmegerőszakolássá kezd válni. Egy ilyen téren hozzám jobban hasonló embert kellene keresni, hogy mindenkinek jobb legyen? Ilyen indokkal ez mégiscsak fájdalmas, és radikális lenne. Ugyanis ő nagyon jó, szerethető, egészséges és élhető szellem. Ezen a gondomon kívül mindent őszintén megosztok vele. 35 éves nő vagyok, teljesen átlagos, minden tekintetben, nincs gyermekem. Ella

Kedves Ella. Azon gondolkodom, hogy ebből az állapotból mégiscsak az lenne a legkevésbé fájdalmas első továbblépés, ha a szexszel kapcsolatos érzéseit is valahogy meg tudná osztani a partnerével. Mi minden húzódhat a vágyvesztése mögött? Milyen volt a szexuális életük másfél évvel ezelőtt? Hogyan változtak együtt az évek során? Miről szól most a kapcsolatuk, mit jelentenek egymásnak, mint férfi és nő, mint szerelem, mint partner és egyáltalán mennyit érezhet a párja mindabból, ami Önben zajlik? Csak a kapcsolatban nem vágyja a szexualitást, vagy ez érzés most egyáltalán nincs jelen az életében? Vannak más impulzusok, kreativitás, alkotás, munka vagy olyan tevékenység, ami nem hagy teret mostanában az erotikának? Az önmegerőszakolás nagyon erős kifejezés, olvasni is fájdalmas; egy szeretetteli, partneri kapcsolatba számomra ez nem férhet meg anélkül, hogy idővel ne okozzon komoly károkat. Ezért is gondolom, hogy együtt lenne érdemes ezt feltárniuk, hogy kiderüljenek a párja érzései is: ő mennyire boldog ebben a csupán „kapott” szexben? Így derülhetne az is ki, hogy ő pontosan mire vágyik és, hogy milyen erőforrásai vannak a kapcsolatuknak, milyen utak felé tudnának együtt fejlődni. Sokféle kapcsolat létezik, nem kell feltétlenül minden lehetséges vágyat beleszuszakolni a párkapcsolatba, főleg, ha az nem megy magától. A barátság, a szellemi kapcsolat, de akár még a testi intimitás is megőrizhető és az erotikus vágyak más utakat is találhatnak maguknak. Ez azonban nagyon érzékeny terület, az egyensúlyt csak akkor lesznek képesek megtalálni, ha őszintén megnyitják egymás előtt, hogy mit is jelent most a szex, az erotika, mit keresnek és találnak meg egymásban, miért is ragaszkodnak ehhez a kapcsolathoz. Ezután még mindig kiderülhet, hogy valóban más a vágyaik ritmusa és más valakivel jobban megtalálná az összhangot.