F*cking februari – filmfest in Amsterdam
Februari : het is weer tijd om te k(r)onkelen! Seksualiteit in verscheidene variaties.
Let a.u.b. op de tijden!
ALL FILMS IN ENGLISH OR WITH ENGLISH SUBTITLES
Februari : het is weer tijd om te k(r)onkelen! Seksualiteit in verscheidene variaties.
Let a.u.b. op de tijden!
ALL FILMS IN ENGLISH OR WITH ENGLISH SUBTITLES
This evening one of the Pussy Riot members, Masa Aljokina and Pjotr Verzilov husband of Nadezda Tolokonnyikova on air in Tilos, community radio Budapest. XXX from 8-9pm. (7 February 2014)
More“Amíg az ember bírja energiával, érdemes kihozni mindent a szexből, mert idővel a kútból elfogy a víz, és összeszárad a gém is, és akkor már késő bepótolni, ami addig kimaradt – ez az egyik tanulsága Sós Ágnes Szerelempatak című dokumentumfilmjének. És ha a film szereplői mondják, nekik el is lehet hinni: nyolcvan-kilencven éves, egy erdélyi magyar faluban élő férfiakról és nőkről van szó. Ők beszélnek a szexen, a birkanyíráskor a bokorban vagy a rettegett nászágyon folytatott “hengergőzésen” keresztül sok mindenről, de leginkább a szerelemről.” tovább a cikkhez
Nagyon megörültem Sós Ágnes filmjének. Sajnos lemaradtam az amsterdami vetítésről, de várom, hogy lehozza az HBO. A filmről látatlanul is Balázs Lajos Amikor az ember nincs es ezen a világon című könyve jutott eszembe és amilyen gondolatokat bennem ez anno ébresztett:
“A szex valójában egy bámulatosan sokszínű játéktér, ami számtalan lehetőséget adhat felnőtt életünkben a felfrissülésre, megújulása, önismeretre vagy épp spirituális mélységek és magasságok bejárására. Lehet, hogy nem kellene ennyire komolyan vennünk? Vagy máshogy kellene komolyan vennünk? Nem esnék abba a hibába, hogy a népi kultúrát valamelyest szabadabbnak, szókimondóbbnak mondanám, de nagyon megtetszett az a hengergőzés elnevezésű, házaspárok közötti székelyföldi erotikus népszokás, amiről Balázs Lajos Amikor az ember nincs es ezen a világon című könyvében olvastam. Szabad volt meghöngöríteni a menyecskét. Mikor elhöngörögtünk má tovább, 5-8 métert, akkor má odanyúlt az ember, hova kellett. S ő alig várta, hogy oda nyúljanak. Ez az első látásra különös „szexorgia”, már már féktelen társasági, közösségi erotikus játék Csíkszentdomonkoson egyértelműen a vegetáció gyarapodására irányul, csak azok vehetnek részt benne, akik a juhtartásban valamilyen szempont szerint csoportosulnak. A csíkszentdomonkosiak szokása három napig tart amiből kettő a munkára fordított, a többi pedig lakomára. Ez utóbbin 25-30 pár vesz részt, férj és feleség. A mulatozás helyszíne a falun kívülre esik és erotikus tartalma van. Egyes helyeken az asszonyok kifejezetten erre az alkalomra színes bugyikat készítenek, más helyeken nem vesznek fel ilyenkor bugyit…. tovább…
MoreComing out of your closet: Ash Beckham at TEDxBoulder
More
Joyce McFadden’s wirting in The Huffington Post:
“A little girl needs her father’s support in her unfolding sexual development because it helps secure three hugely important facets of how she’ll see herself in the world throughout her life. You’ll influence her level of personal confidence, her body comfort and pride, and you’ll set her expectations for the way she should be treated by boys and men.
Even though fathers only want the best for their daughters, when asked to contemplate the idea that they should play an active role in guiding their daughters as they transition from little girl, to girl, to young woman, they squirm. They wince. They slam their eyes shut in an effort to make it stop. They say, “Go ask your mother.”
This is exactly the kind of response I’m going to ask fathers to reconsider, because your daughters really do need you.
Whether we’re talking about the idea of teaching your toddler the accurate names for her body parts during bath time, educating your 8-year-old about menstruation or discussing sexual behavior as your teenager is getting ready for a date, dodging, squirming and wincing aren’t reactions that are going to help your daughter feel comfortable in her own skin or confident about who she is.
Parents don’t wince over things they’re proud of or happy about in their kids, and even our youngest daughters understand this. When we’re proud of them and happy for them, we beam. We smile. We tear up. So, when you reveal your discomfort with your daughter’s sexuality, you’re unintentionally teaching her it’s either something to be afraid of or something to be disdained. You’ll also be directly or indirectly teaching her you don’t want to be involved in knowing that part of her, and that will probably create distance in your relationship. None of this will enhance her self-esteem or her ability to believe you love her unconditionally.
In both my clinical practice and my private life, whenever men share their fears for their daughters’ sexuality, it tends to go something like this: “I’m going to put her in a convent because I know what guys are like.” But if the problem is that fathers know what guys are like, the solution isn’t to make our daughters pay the price by sequestering them. The solution is to raise our sons to respect girls and women.”
MoreMérő Vera írása:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy nagyon szegény leány. Nehéz élete volt, nem tudott jobbat, elment egy időre pornózni. Később egy tehetségkutató versenyen kiderült tehetsége, és láss csodát: az X-faktor dobogóján végzett. Ez még nem egy igazi tündérmese, de a magyar realitáshoz képest nagyon is. Aztán elhívták ezt a lányt, Krasznai Tündét, hogy az Ország Házában a hozzá hasonló szegény gyerekek Karácsonyán énekeljen társaival, mikor is a tündérmese csúnya fordulatot vett, egy nagybajuszú öreg király hírét véve a lány múltjának jól elzavarta. Hogy is van ez?
Pár éve, egy társaságban bemutattak nekem egy lányt, mint kedves zenész-képzőművész barátom alkalmi vokalista dizőzét. Majd, egy perccel később, nagy titkosan a fülembe súgták: pornózott!
A lány amúgy nem tett rám mélyebb benyomást. Mégis felkaptam a fejem, mert bár addigra már egy fél könyvet írtam a témáról, kutattam minden aspektusát és szívesen beszélgettem róla gyakorlatilag bárkivel, valahogy mégis zavarba tudott hozni az, hogy valaki pornózott. Miért?
Ő maga nem kérkedett a dologgal, épp csak belső körön, finoman jelezte, hogy volt ilyen is. Nekem ez tetszett, mert így elméletileg akár elejét is vehette volna bármilyen visszás helyzetnek, szép megoldás. Azonban ezt mások felülbírálták suttogással és lesajnáló, mentségkereső hangnemmel. Ez zavart igazán, hogy a lányt – feminista szóhasználattal élve – tárgyiasították azáltal, ahogyan nagy tapintatosan kibeszélték: önkényesen tabusították a múltját, így szegregálva őt egy olyan közegben, ahova ismerősök és barátok közé, beszélgetni és egy pohár bort meginni jött.
More
Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 december
Múltkor véletlenül elolvastam anyám újságjában a válaszát. Nagyon tetszett, és rögtön kérdeznék is! 19 éves vagyok, a barátommal 3 hónapja élünk nemi életet. A barátnőm megdöbbent azon, hogy nem használunk óvszert. Rám is ijesztett. Most mi legyen? Fogamzásgátló (azt szedek), vagy gumi? Vagy mindkettő?
Én sajnos nemcsak szakemberként, de szexuálisan aktív, tudatos nőként sem tudom jó szívvel letenni a voksom a jelenleg elérhető egyik védekezési forma mellett sem. Csak a teherbeesés ellen védekeznek, vagy a betegségek ellen is? A hormonális fogamzásgátlás csak az első esetben megoldás, de ha monogám, biztonságos a kapcsolatuk a barátjával, akkor elvileg nincs szükségük a gumira. Az óvszert – bár még mindig ez az egyik legjobb megoldás – sokan nem szeretik, mert macerás és zavaró lehet az intimitásban. A kombinált hormonális fogamzásgátlók használata esetén a jelenlegi statisztikák szerint csupán néhány százalékos kockázata van a teherbeesésnek. A gyógyszereknek viszont számtalan mellékhatása és kockázata van a nő egészségére, de a szexualitásra is. A gyógyszerekkel kapcsolatban csak mindig az aktuális kutatási eredményekre támaszkodhatunk, azok azonban folyton változnak; amiről évekig ódákat zengtek, arról a termékről egyszer csak kiderül, hogy használatától nagyon magas a trombózis kialakulásának veszélye. Én azt mondanám, hogy egyrészt kezdje el „megtanulni”, figyelni a teste működését. Ha épp nincs aktív szexuális kapcsolatban, akkor mindenképp érdemes elhagynia a hormont és megismernie a ciklusát, hogy mikor van peteérése (akkor termékeny) és figyelni azt is, hogy a gyógyszerre hogyan reagál a szervezete. Változik-e a menstruáció intenzitása, testsúlya, fizikai aktivitása, kedélye, bőre, libidója. Én mindenképpen javasolnám, hogy ezt beszélje meg nőgyógyászával is; legyen tudatos a termékválasztásnál, kérjen általános kivizsgálást, hogy az Ön szervezetéhez – ha emellett maradnak – melyik gyógyszer a legmegfelelőbb! Arról nem is beszélve, hogy ezt a barátjával is meg kell beszélniük, ez közös felelősség, sokféle védekezés létezik, nemcsak nekünk nőknek kell erről döntenünk.
Meglepetés magazin – szexrovat | 2013. december
Sokáig töprengtem, elküldjem-e ezt a levelet. Úgy érzem magam, mint egy ritka állatfaj, a kihalás szélén. Az a helyzet, hogy 35 éves vagyok, és még szűz. Leírni is szörnyű, de így van. Voltam randikon, többször eljutottunk valamelyikünk lakására (különböző fiúkkal), de amikor dönteni kellett volna, mindig úgy éreztem, hogy jéggé dermedek. Ezt a pasik is megérezték rajtam, és nem erőlködtek. Nem tudom, mi ez a görcs, ez a gátlás, ami automatikusan jön, amikor a szex gondolata felmerül. Violetta
Fontosnak érzem mindenek előtt azt elmondani, hogy egyáltalán nem számít „ritka állatfajnak”. Önmagában amiatt, hogy még nem kezdett szexuális kapcsolatot senkivel, nem kell szégyenkeznie. Nincs olyan szabály, vagy norma, hogy mennyi idősen kell elkezdenünk a partnerszexet. Mégha benne is van a „levegőben”, hogy már „illene” ennyi idősen szexuálisan aktívnak lenni, az lenne fontos, hogy ne külső elvárások vezessék, hanem merjen hallgatni a saját érzéseire! Nem lehet, hogy ezeken a randikon egyszerűen nem érezte, hogy itt az idő, az alkalom? Hogy eddig nem találta még a megfelelő partnert? Mert, ha igen, akkor helyesen tett mindent, mert a szíve ezt diktálta. Annak, hogy ezekben a szituációkban jéggé dermed, persze sokféle ok lehet a hátterében, amit érdemes lenne fokozatosan feltárni és megérteni. Miről szól ez a félelem? Az intimitástól, a meztelenségtől, a fiúktól, az ismeretlentől, a kudarctól szorong? Ezekből mennyi gyökerezik a múltjában, a gyerekkorban, a családból hozott élményekben és mennyi adódik ezekből a friss kudarcélményekből? Ezzel szembenézni egy elég összetett, önismereti munkát, és külső megerősítést is igénylő folyamat, én érdemesnek tartanám segítő szakember bevonását. Már csak azért is, hogy időközben ne veszítse el a legfontosabbakat: az önbizalmát, humorát, nyitottságát. A párkapcsolati szex egyébként csak egy része a szexnek, az erotika partnertől függetlenül is létezhet. Biztonságban kísérletezni, „tanulni” lehet egyedül is, így a következő találkozásig a teste sem felejti el, hogy milyen is erotikus üzemmódban lenni.
„Eccör vót, másszor máskint, Szissz álmábann vót egy kert, éppeg aféle, amint a valóságbann, teli fákkal, páfrányokkall, ízöss egerökkel, gyümőcsökkel, mög egy embörpárral. Jáccott ott mindönki, azonn ártatlanságba, amint mög löttek terömtvell. Sömmit se tuttak, mer nem es vót sömmi. Egisz formássak vótak, ollann egyformássak, s igönn szeröttek jáccadozni egymással. Ollan gyönyörűségöss szép vót ottan mindönn, hogy csak nésztek, szívták magukba a látni valót, tapintották, símogatták a fákat, a sarat, a virágokat, s egymást. Egymás szájára tötték a szájukat, nyalták, s csókolták egymást, de nem tutták, hogy ez a csók. Simították gyönyörűséggel egymás orcáját, sima hasát, mejjit, hogy tánc vót a mozdulatuk, de nem tutták, hogy ez a tánc. Egyikükből kinőllt, kihatalmasodott egy gyönyörűségöss fasz, de nem tutták, hogy az a fasz. Csak símogatták, mert szép vót, s fínom, hát szopogatták es, amég ki nem sírt belülle a bolldogság nedve. Aszt egymásra kenyték, s jáccottak tovább. […]”
(Hargitai Ildikó: Mese a paradicsomkertrül )
„Apám meghalt, anyám beteg.
Értük miért is szenvedek?
Hisz tőlük annyira vagyok,
mint szememtől a csillagok.”
(Nemes Nagy Ágnes: Család )
Számtalan történetet lehetne mesélni arról, ahogy kislányként elképzeljük, hogy mit jelent majd felnőtt nőnek lenni. Nem véletlenül mászkálunk négyévesen anyáink magas sarkú cipőiben, húzzuk fel az estélyi ruhájukat, és kérdezzük őket arról, hogy miért szedik le a szőrt a hónuk alól. De valahogy mégis van a felnőtt női és a kislánylét között egy láthatatlan fal, valami megmagyarázhatatlan távolság. Van egy csomó elérhető dolog, lehet turkálni a táskájukban, a szekrényükben, fel lehet próbálni a napszemüvegüket, el lehet kenni a rúzsukat, de vannak a titokzatos dolgok, amelyekhez egyszerűen nincs gyermekként hozzáférésünk. Nem is feltétlenül fizikai értelemben, de sokkal inkább, mintha valami misztikus burok vonná körül az anyákat, a felnőttség áthatolhatatlan burka. Mi a különbség felnőtt és gyerek között? A kisfiam tud egy egyszerű és kézenfekvő választ: ha nagy leszek, elérem a csillárt, mint a mama, és iskolába fogok járni, mint Albert. Szexuális értelemben a gyermekkor és a felnőttkor közötti határ azonban, úgy tűnik, nem ennyire egyszerű. A felnőtté válás bonyolult folyamatát mindenki máshogyan értelmezi, a gyermeklét és a felnőttvilág közötti határvonalat is mindenki máshol húzza meg.
Mivel nem ehhez vagyunk „szokva”, ezért sok szülő feltehetőleg túlbonyolításnak venné, ha a felnőtté válásra mint egy, már az újszülöttkorban kezdődő, finom átmenetekkel teli folyamatra kellene gondolni. Ehelyett legtöbben úgy tekintünk a felnőttségre, hogy ez mindenkinél egy konkrét ponton, történetesen tizennyolc évesen, vagy bizonyos feltételek (iskolák elvégzése, önálló kereset, esetleg épp gyerekszülés) teljesülésével következik be. Mintha addig a pontig olyan számottevő különbségek lennének a felnőttek és a gyerekek között. Számomra ezt a „ha, majd ha felnőtt leszel…” kezdetű mondatok bizonyítják legjobban. A felnőttlétre való folytonos utalgatás, a felnőttlétre való készülés, a felnőttséggel való zsarolás erősíti ezt az elvágólagosságot a gyermek- és a felnőttvilág között. Felnőtt az, aki a normákat a gyerekkel szemben betartatja, míg a gyerek folyamatosan, puszta létével normasértő. Nem véletlen, hogy a felnőtté avatás tradicionális rítusai a nemi éréshez kötődnek, és hogy a mi társadalmunkban éppen a kamaszok ennyire „problémásak”. Mintha a felnőttkor egy bizonyos életkorban szükségszerűen bekövetkezne. Mintha nem gyereke válogatná, hogy ki, mikor, hol tart tudásban, képességekben vagy akár érzelmi intelligenciában. Kamaszokkal dolgozva én minden alkalommal azt tapasztalom, hogy ugyanazon életkoron belül is elképesztő különbségek vannak gyerek és gyerek között, ami függ a családi háttértől, de a gyerekek egyéni sajátosságaitól is. A „gyerekeket” mégis igyekszünk homogén csoportként kezelni, és általános igazságokat, elvárásokat megfogalmazni velük kapcsolatban. Mint ahogy azt annak idején velünk is tették a felnőttek.
More
Things sometimes are suprisingly simple and closer to us than we usually think, or feel… Let’s go back now to menstruation!
This article originally appeared in the Huffington Post on September 21, 2013. It is reposted with permission from the author. Current source: honeycolony.com
(…) For many others, the silence is killing our self-esteem, our desire to honor and fight for our bodies and our ability to reach our highest potential…because we’re so focused on what’s wrong with us as women.
It’s time to break the taboo by breaking our silence.
1. Menstruation Follows a 28-ish Day Cycle, Just Like The Moon. Many of us are told about the 5-7 day ‘period’ of bleeding, but not the whole series of amazing changes your entire body is cycling through over the course of 28-ish days. Just as the moon waxes (or grows outward into the night sky) until it becomes full and then wanes (or gets smaller) as if moving back into itself–so do you.
2. Your Period Isn’t the End. In Fact, It’s the Beginning. Day one (and phase one) of your menstrual cycle begins when your period arrives. Within hours of starting your period, your estrogen levels will slowly begin to rise and you will tend to feel a shift from the heaviness or ‘PMS’ of the days before. This is a time of release so it is a great time to let go of things you no longer need in your life: stuff, unhealthy relationships and emotions that may be weighing you down (anger, regret, anxiety).
3. Your Vagina Is One of the Most Porous Parts of Your Body. The lining of your vagina is one of the most absorbent parts of your body so if you use tampons during your period, it’s really important they are bleach and dioxin free. Since the EPA states there is NO SAFE LEVEL for dioxin exposure, 100% organic tampons are the safest option.
4. Estrogen = Energy, Enthusiasm & Expression. Throughout your Estrogen Phase (week 2), the steady increase in estrogen boosts your brain’s serotonin levels, which leads to an increase in energy, enthusiasm and a more upbeat feeling overall. It also heightens your verbal abilities so week two of your cycle is a great time to do presentations and have those important conversations.
continue on honeycolony.com