Bevezetés a szexualitás interkulturális megközelítésébe
A cikk az Európai Unió támogatásával a BODY című multilaterális Grundtvig program keretében jött létre

Az emberi szexualitásra – minthogy az mélyen a testbe és annak biológiájába ágyazott – gyakran tekintenek úgy, mintha univerzális és természetből fakadón mindenkire általánosan érvényes lenne. Ha viszont elkezdjük a szexualitás fogalmait közelebbről szemügyre venni – a biológiai és a társadalmi nemet, az érzelmeinket, társas érintkezéseinket, kapcsolatainkat, szexuális szokásainkat, szexuális orientációnkat és gyakorlatainkat, de akár az erotikus vágyat vagy a test különféle használati módjait és jelentéseit – akkor kiderül, hogy az emberi szexualitás minden aspektusát alapvetően határozza meg a kultúra. Azzal, ha elkezdjük megérteni a szexuális identitások komplexitását, képlékenységét és átjárhatóságát, nagy eséllyel nemcsak a saját szexualitásunkhoz kerülünk közelebb, de annak megértéséhez is, hogy miért viselkednek mások tőlünk „annyira eltérően”. A szerző a szexualitás különböző jelentéseit és társadalmi funkcióit követi nyomon kultúráról kultúrára. A különböző történelmi korszakok szexualitását tekintve kiderül, hogy az etnikai különbözőségeken túl még számtalan kulturális dimenzió bonyolult működési mechanizmusa rajzolja meg azt, amit leegyszerűsítve emberi szexualitásnak hívunk.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 szeptember

Nyolc hónapja járok a barátommal, egyikünknek sem első kapcsolata, nem újdonság a szex. Ő 34, én 29. Nem élünk együtt, de sokat találkozunk, hol egyikünk, hol másikunk lakásán élünk nemi életet. Ez szerintem kicsit változatosabb, mintha mindig ugyanott lennénk, de a hétköznapok egyformasága mégis érezteti a hatását. Kezdetben sosem volt ez probléma, de mostanában többször feszült voltam, nem volt orgazmusom. A barátom aggódik, hiába nyugtatom, hogy attól még nagyon jó vele! Hogyan győzzem meg? Kitti, Pápa

Valamiért én azt gondolom, hogy egy kapcsolat frissességét pont az jelezheti, ha a szex hónapok, évek múltán és minden tapasztalatunk ellenére is képes megőrizni számunkra az „újdonságát”. A hétköznapok rutinja, a dolgok jól kiszámítható menete ebben sokszor valóban nem segítség. Mennyi minőségi időt töltünk a párunkkal, ami intellektuálisan, érzelmileg is inspiráló? Mennyi új impulzus ér bennünket, ami ébren tartja a kíváncsiságunkat? Hogyan tudjuk ezeket visszacsatornázni a szexualitásba? Akarjuk ezeket visszacsatornázni egyáltalán? Mindannyiunknak másra van szükségünk ahhoz, hogy szexuális energiáinkat ne emésszék fel életünk más tevékenységei. Ha inspirál a munkánk, a hobbink, baráti társaságunk, az nagy eséllyel jó hatással lesz erotikus szenvedélyeinkre is. Mint ahogy ennek az ellenkezője is igaz: a stressz, a fárasztó érzelmi kapcsolatok, a megélhetési gondok a legritkább esetben táplálják bennünk a szexuális vágyat. Sokan ezt a kérdést leegyszerűsítik azzal, hogy váltogatják a partnereiket; ez azonban lehet csalóka, hiszen az új ismeretség újszerűsége nem feltétlenül jelent szexuális önismereti fejlődést, minőségi változást. Egy tartós kapcsolatban sokkal inkább láthatóbbá válik, hogy a szexualitás „ébren” tartása mennyi erőfeszítést, tanulást, tudatos kreativitást – ergo figyelmet, időt és energiát igényel, mint ahogy mondjuk új ételreceptekkel, ötletekkel is folyamatosan gazdagítjuk a főzési repertoárunkat.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 augusztus

22 éves vagyok. Egyszer voltam férfival, de már az előjátéknál bepánikoltam és elmenekültem. Szégyellem magam emiatt, persze a srác eltűnt az életemből. A gyerekkori barátnőmmel erről beszélgettünk, ő két évvel idősebb nálam, szereti a szexet, sok fiúja volt már. Csak úgy játékból, hogy megmutassa, mit is kellene éreznem, elkezdte simogatni magát, aztán engem is. Előbb bugyin keresztül, aztán jobban belemelegedtünk. Megtudtam, milyen is a szexuális élvezet! Most ez azt jelenti, hogy leszbi vagyok? A barátnőm szerint csak egy jót játszottunk. Én nem bánnám, ha máskor is megtennénk! Vivien

A szexuális életünk kezdete mennyire is nem a szüzesség elvesztéséről szól, hanem a kísérletezésről, játékról, saját vonzásaink, preferenciáink megismeréséről! A barátnője nagyon szépen vezette be a gyönyörök első kertjébe, de ez az út még sokfelé vezethet. Erotikus vágyaink bármilyen életkorban, élethelyzetben bárki irányába felmerülhetnek, ez még nem feltétlenül jelent leszbikus identitást is. A barátnőjével ismerik, szeretik egymást, megvan az a kölcsönös bizalom, ami ezt a játékot érzelmileg is biztonságossá tette. Számomra nincs semmi meglepő abban, hogy ilyen körülmények között a szex is jobban működött, mint egy sok szempontból idegen férfival. Ez azonban változhat ahogy újabb szexuális tapasztalatokban lesz része.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 augusztus

Másfél éve nem vágyom szexre, de olyan párkapcsolatban élek, ahol a párom vágyik rá (és ezért örömet is okozok neki). Korábban azt gondoltam, hogy ez csak átmeneti állapot, idővel jobban ritmusban leszek az ő vágyaival, de úgy tűnik, mégsem változik. Én teljesen jól érzem magam, arra sem vágyom, hogy vágyjak. A helyzet ambivalenciája, hogy a kapcsolathoz ragaszkodom. A szex csak azon a szinten okoz örömet, hogy neki öröm – magam számára szinte önmegerőszakolássá kezd válni. Egy ilyen téren hozzám jobban hasonló embert kellene keresni, hogy mindenkinek jobb legyen? Ilyen indokkal ez mégiscsak fájdalmas, és radikális lenne. Ugyanis ő nagyon jó, szerethető, egészséges és élhető szellem. Ezen a gondomon kívül mindent őszintén megosztok vele. 35 éves nő vagyok, teljesen átlagos, minden tekintetben, nincs gyermekem. Ella <br.

Kedves Ella. Azon gondolkodom, hogy ebből az állapotból mégiscsak az lenne a legkevésbé fájdalmas első továbblépés, ha a szexszel kapcsolatos érzéseit is valahogy meg tudná osztani a partnerével. Mi minden húzódhat a vágyvesztése mögött? Milyen volt a szexuális életük másfél évvel ezelőtt? Hogyan változtak együtt az évek során? Miről szól most a kapcsolatuk, mit jelentenek egymásnak, mint férfi és nő, mint szerelem, mint partner és egyáltalán mennyit érezhet a párja mindabból, ami Önben zajlik? Csak a kapcsolatban nem vágyja a szexualitást, vagy ez érzés most egyáltalán nincs jelen az életében? Vannak más impulzusok, kreativitás, alkotás, munka vagy olyan tevékenység, ami nem hagy teret mostanában az erotikának? Az önmegerőszakolás nagyon erős kifejezés, olvasni is fájdalmas; egy szeretetteli, partneri kapcsolatba számomra ez nem férhet meg anélkül, hogy idővel ne okozzon komoly károkat.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013. június

Boldog vagyok, mert gyereket várok. De félek is, hogyan lesz utána, ha megszületik. Mikortól lesz újra jó a szex? Tudom, orvosilag hat hét, biztos több is, amíg a seb teljesen beforr. Meg amíg a szervezetem teljesen „elfelejti” a szülést. De vajon utána ugyanolyan lesz OTT minden, mint volt? Ugyanúgy fogunk összeilleni a párommal, mint eddig? Nem szeretném, ha bármit megváltoztatna bennem vagy rajtam a szülés. Kérem, nyugtasson meg. Rita- Kőszeg

Kedves Rita. Teljesen átérzem a szüléssel és a testi változásokkal kapcsolatos félelmeit. Azonban anyaként nemcsak saját tapasztalatom, de más nők történetei alapján is azt mondhatom, szexuális életünk a szülés után is nemcsak hogy jó maradhat, de rengeteget is fejlődhet! Ehhez azonban nagyon fontos, hogy épp a félelmeinket legyünk képesek elengedni, mint ahogy az is, hogy ne akarjuk mindenáron a terhesség, a szülés előtti állapotot visszavárni. Szüléseink életünk talán legfontosabb eseményei, nem felejti el sem a testünk, sem a lelkünk, és nem csoda, ha a párkapcsolatunkon is nyomokat hagy. A szülés lehet egy nagyon pozitív, megerősítő folyamat, minden fájdalmával, hegeivel együtt fontos része az életünknek.

és akkor Amanda Palmer még egyszer…

(köszönet Prodán Zsoltnak anno a videóért!)

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 május

A barátommal már több mint egy éve vagyok együtt. Mindketten 22 évesek vagyunk. Viszonylag gyakran szexelünk. Csak azt nem értem, miért akarja, hogy teljesen lecsupaszítsam magam odalent? Kislánynak akar nézni? Tudom, a mai fiúk többsége így gondolkodik. Ha csak tudok, szőrtelenítek is arrafelé, de csak fazonra, nem teljesen. Többször kérdeztem, miért akarja, de nem tudja megmondani, mindig csak talányoskodik, azt sejteti, hogy zavarja orális szex közben. Egyáltalán, miért indulnak be a csupaszságtól a fiúk? Mirtill

Azon gondolkodom, vajon a párja mit szólna ahhoz, ha hasonló kéréssel ostromolná nap mint nap. Elvégre ma már a férfiak is éppúgy szőrteleníthetnek, mint a nők… Az viszont szerencsére nem igaz, hogy minden férfi csak a teljesen csupasz puncit tartja erotikusnak. Sok férfi számára éppúgy vonzó a maga természetes állapotában, ahogyan az megteremtetett. A szőrtelenítés módjai mindig az aktuális kordivattal változnak, mint más szépészeti beavatkozások. A fiúk többsége ma a pornóból „tájékozódik” és ezekben a filmekben ma a nők többsége teljesen csupasz. Emiatt érthető, ha sok fiú gondolja, hogy egy felnőtt nő eleve így néz ki, emiatt is tarthatják kizárólag ezt a formát erotikusnak. Viszont éppen ezért jó, hogy a szexuális kultúránk nemcsak filmekből táplálkozik, mert mi, hús-vér nők mutathatunk, taníthatunk valami egész mást is partnereinknek. Én ezt a párommal biztosan játékosan és nyitottan kezelném és nem venném halálosan komolyan. tovább…

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013. április

21 éves lány vagyok, hónapok óta együtt élek egy fiúval. Jó vele, de azt vettem észre magamon, hogy sokat gondolok a szexre és kifejezetten szexuális kalandokra vágyom. Minél „vadabb”, annál jobb. A múltkor a barátnőmmel beszélgettünk erről addig-addig, amíg próbaképpen simogatni kezdtük egymást, és hát… nagyon jónak találtuk. Alig bírtuk megállni, hogy ne tépjük le egymásról a bugyit. Aznap a fiúmmal még jobb volt minden, de ez a kaland sem hagy nyugodni. Lehet, hogy biszex vagyok? Linda

Kedves Linda. Azon gondolkodom, hogy vajon az megnyugtatná a kalandját illetően, ha azt írnám, hogy igen, Ön biszex. A szexuális kíváncsiságunkat legtöbbször a vágyaink vezetik, és ezek sokszor sajnos nem könnyen kategorizálhatók. Lehet, hogy nincs is erre szükség? Engem egy ilyen helyzetben más kérdések foglalkoztatnának. A fiúmmal úgy szeretjük egymást, ahogy az nekem igazán jó lenne? Elég szenvedélyes nekem ez a szerelem vagy titkon más kapcsolatra vágyom? E kaland után a barátnőmmel akár azt is el tudnám képzelni, hogy együtt élünk? A testét, közelségét találtam izgatónak vagy a felfokozott hangulat, a téma, a baráti intimitás szült egy erotikus helyzetet? Más nők is szoktak rám hatással lenni? Mit szólna a fiúm, ha elmondanám, hogy milyen kalandban volt részem? Meg tudnám, akarom vele ezt megosztani? Ha beszélgetnénk, akkor én megkérdezném, hogy nem lehet-e, hogy minden „jósága” ellenére a párkapcsolata az érzékek oldaláról mégsem elég izgalmas. Az erős erotikus késztetésnek nehéz ellenállni, az mindig valamit belőlünk jelez. Ha ennek ellene megyünk és a végén elfojtásokhoz, vagy tiltott kalandokhoz jutunk, azok később könnyen vezethetnek olyan belső, vagy kapcsolati feszültséghez, bűntudathoz, amivel azután nehezebb megbirkóznunk. Én azt vallom, hogy a vágyaknak érdemes utánamenni, figyelve, keresve, értve önmagunkat. Nyilván ez az út is sok bonyodalmat szülhet; morális, kapcsolati és nem utolsósorban önismereti kérdéseket vethet fel. Mindezzel együtt mégis talán nemcsak izgalmasabb, de őszintébb út. Önmagunkhoz mindenképp.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 április

30 éves férfi vagyok. Nem volt még barátnőm. Egyszer egy újságban láttam egy hihetetlenül vonzó nőt, amire ösztönösen elkezdtem az ujjaimmal ingerelni a mellbimbóimat. Ez a vágy nemcsak erotikus és pornó, hanem teljesen civil esetekben ma is sokszor elfog. 30 éves vagyok, nem túl infantilis ez? Senki nem tud róla. Egészséges, vagy csak szeretném hinni, hogy az? Pszichés okai is lehetnek? Magammal kellene szembenéznem és utána lépnem a párkapcsolat, majd érintés, csók, ölelés, szeretkezés felé? Fel kell áldoznom ezt a testi játékot, ami esetleg befolyásolhatja, hogy képtelen vagyok párkapcsolatot létrehozni? Rosszabb esetben pszichológus/pszichiáter segítségét kellene igénybe vennem? Kétségbe vagyok esve, megőrülök, annyira erősek a szexuális vágyaim. egy Meglepetés olvasó

Kedves “olvasó”! Azt gondolom, hogy az önmagunknak adott testi örömszerzésben még nincs semmi egészségtelen, abnormális vagy infantilis. Azon már sokkal inkább indulnék tovább, hogy ez válhat-e görcsössé, és hogy mi okozza ezt az erős belső szorongást, hogy a maszturbáció körül valami nincs rendjén. Ha nincs párkapcsolata vagy alkalmi szexuális partnerei, akkor teljesen megértem, ha a vágy időnként akár elviselhetetlenül sürgetővé válik. Ennek ellenére – bár nem lehet szétválasztani a pusztán erotikus vágyat és a társ, szerelem, ölelés utáni sóvárgást – azért én mégis elgondolkoznék azon, hogy az életemből melyik is hiányzik most igazán. Egy ennyire erős belső késztetés könnyen vezethet az érzékeink összezavarodásához, mint ahogy a valóságot és az illúziót is képes összekuszálni. Ha ez az erotikus játék és vágylevezetés öncélúvá válik és valóban elszigeteli a valós emberi kapcsolatoktól, ismerkedésektől, kölcsönös vonzalmak kialakulásától, akkor mindenképpen érdemes ezzel komolyabban foglalkoznia. Nem gondolnám „rosszabb” esetnek szakember segítségét ebben az önismereti munkában. Egy külső beszélgetőtárs segíthet összerendezni azt a sok finom részletet – a neveltetési körülményeitől kezdve életének minden jelenlegi mozzanatához – amiből végül összeáll, hogy mi is az igazi kérdés és milyen utak vezetnek a megoldásához.

Meglepetés magazin – szexrovat | 2013 március

Lehet, hogy gusztustalannak fogja találni a problémámat. Szeretem a barátomat és jó vele a szex is. Három éve együtt élünk, mindent tudunk a másik testéről. Egy baj van: nagyon nem rajongok az orális szexért. Nem tudok megbarátkozni vele. Talán a kamasz koromban titokban megnézett szexfilmek tántorítottak el. Nem csak a lelkem, a testem is tiltakozik: még a fogorvosnál is öklendezni kezdek, ha valami a torkom felé közelít. Persze a barátom meg van bántva, hogy tőle undorodom. Pedig nem így van, és próbálok is a kedvére tenni, de az öklendezést nem tudom visszatartani. Kornélia

Kedves Kornélia. Én mindenekelőtt egy belső őszinte kérdést tennék fel magamnak azzal kapcsolatban, hogy valóban nincs-e mégis mindezek mögött érzelmi, vagy más elutasítás a párommal kapcsolatban. Csak a torkában érzi a viszolygást, vagy már szerelme ágyékának érintése, illata, íze is kellemetlen? Az orális szex ugyanis sokak számára nagyon bensőséges, intim testi érintkezés, de az is igaz, hogy – talán épp a pornó hatása miatt – sokunknak meg kell tanulni, hogy mi is ebben szerethető.

Meglepetés magazin | szexrovat | 2013 február

28 éves vagyok, a barátom 23. Egyikünknek sem ez az első kapcsolata. Mégsem azt nyújtja az ágyban, amit elvárnék. Túl hamar van magömlése. Szerinte azért, mert annyira kíván. Már három hónapja szexelünk, és még mindig ez van. Meg hogy szorong, mert én biztos tapasztaltabb vagyok. Olykor próbál lassítani, de legtöbbször elfelejtkezik róla. Ez nem esik jól nekem, azt mutatja, csak magával törődik. Még nem sikerült vele orgazmust se átélnem. Ha szeretkezni akar, sose tudok neki ellenállni, tűzbe hoz. De ha az aktushoz érünk, pár perc alatt elélvez és vége. Mit tegyek? Hilda

A “nem azt nyújtja, amit elvárnék ” félmondat megütötte a fülem. A „jó” szex szerintem nem feladat, hanem spontán közös tevékenység: érzékiség, érzelmek, játék, erotika. Ez viszont kellően törékeny; akár a partnerünk, akár önmagunk belső elvárásai blokkolhatják a jólműködést. Párja szorongása – akár van alapja, akár nincs – csak akkor múlhat el, ha azt érzi, hogy ebben a párkapcsolatban valóban az lehet, aki, és nem teljesítenie kell azért, hogy szeressék, elfogadják. Sajnos a csalódottság, a neheztelés és a türelmetlenség – még ha érthető reakciók is – nem jó társak ebben a folyamatban.